tiistai 12. syyskuuta 2017

Opas teineille: Näin tulet toimeen natsimutsin kanssa

Alkuperäinen kirjoitus on Lapin kansassa.

Oli meinaan sen verran passeli kirjoitus, että oli otettava talteen. Meillä asuu natsifatsi ;)

- - -
Muutama viikko sitten törmäsin kanssasisareeni, monstermamaan eli hirviöäitiin, jollaista ei pitänyt olla olemassa. Myös hän oli kuullut olevansa lajimme ainoa edustaja. Tai näin meille oli annettu ymmärtää. Pian kuulimme, että meitä samanlaisia hiukan vaativia äitejä on useammassakin kodissa.

Koska kyseessä on hyvin tavallinen teinien väärinymmärrys äidistä ja naisesta, päätin luoda nuorille manuaalin (käytösohjeet), jonka avulla nuori kykenee toimimaan natsimutsin kanssa.

1. Herää aamulla tasan silloin kun se kello soi, äläkä missään nimessä torkuta sitä viittä vaille koulun alkuun. Aamuisin äidillä ei ole pinnaa, sillä hänkin on ihan tavallinen ihminen, vaikka et sitä heti uskoisi.

2. Syö aamupala, vaikka olisi kuinka kiire. Muussa tapauksessa hankit sinä päivänä wilma-merkinnän viimeistään kolmannelta tunnilta kun verensokerisi on jo niin alhaalla, että joko häiriköit tuntiopetusta tai nuokut pää pulpetissa. Äidit ovat allergisia ylimääräisille wilma-merkinnöille. Kaiken lisäksi niistä seuraa joko nollasta sataan kiihtyvä aggressio tai pahimmassa tapauksessa rahahanat sulkeutuvat ainakin seuraavan viikon viikko- tai kuukausirahan verran.

3. Kun tulet koulusta kotiin, tule suoraan kotiin. Syö, tee kotiläksyt ja sitten vielä ne äidin antamat kotityöt. Ja muista petata sänky. Siitä saatat saada ylimääräisiä pisteitä, joihin voit vedota silloin, kun äidilläsi on heikko hetki tai hän on esimerkiksi puhelimessa ystävänsä kanssa.

4. Kotonasi majaileva tyranniäiti ei tunne sanaa kohta tai joojoo. Äidille on ihan yksi lysti kenen vuoro on viedä roskat tai tyhjentää se saakelin tiskikone, mutta pöydillä ei saa lojua likaisia astioita, kun hän saapuu väsyneenä kotiin. Mikäli olet yhdenkään tehtävän unohtanut hoitaa, voit olla varma, että kotiin tullessaan äiti on varsin räjähdysherkkä. Pahimmassa tapauksessa saatat joutua imuroimaan koko talon ja vielä samalle iltaa.

5. Älä haahuile kotona pipopäässä, äläkä potki jalkapalloa sisätiloissa. Muutoin sinulla ei ole huomenna ehjää palloa tai lakkisi löytyy pieniksi paloiksi pilkottuna roskiksesta. Äitisi tietää, että saksilla voi tehdä muutakin kuin askarrella.

6. Mobiililaitteita ei saa tuoda ruokapöytään. Ainoa poikkeuslupa on äidillä itsellään, sillä hän haluaa aamuisin lukea päivän lehdet verkosta ja juoda samalla kupillisen kahvia kaikessa rauhassa. Älä missään nimessä mene kyseenalaistamaan tätä oikeutta ainakaan tasa-arvoon vedoten. Mikäli sen teet, puhelimesi on kanissa ainakin seuraavan viikon, ellei jopa kuukauden.

7. Laita puhelimesi pois arki-iltaisin viimeistään kello 21. Miksi jo silloin? No siksi, ettei äiti jaksa tapella joka saamarin ilta samoista asioista. Ja siksi, että jos se puhelin on käytössäsi yhtään pitempään, ei nukkumaanmenosta tule mitään ja kierre on valmis. Aamusi alkaa jälleen torkutuksella, sitten huudolla, kiireellä, aamupalattomuudella ja loppu päivä olikin sitten siinä. Kiitos wilma-viestin.

Ei kommentteja:

Lähetä kommentti

Ole hyvä ja kirjoita kommentti